Lachen ist gesund!

(Solange es nicht auf Kosten anderer geschieht.)

 

A.: Aber Sie können doch mit Skatkarten gar keine Fünfergruppen bilden...?!

Frau S.-H.: Ich kann das!

 

Fr.Red.: Can we be proud of Germany or are you proud of our nation?

Kirsten: We can be proud of the Nordsee!

 

Janine: Ich würde gerne einen Tisch reservieren.

Kellner: 200 Personen. Ok, das wird jetzt ein längerer Prozess.

Janine: Aber...wir kommen doch nur zu zweit.

 

Anni: Weinachtsmärkte sind doch alle gleich. Die eine Hälfte ist Mist und die andere        kann man essen.

Hr.Mö.: Boah, das ist ja grässlich. [zu dem Film Apocalypto]

            Können wir das ausmachen? Ich hab doch in letzter Zeit nur Bibi Blocksberg    

            geguckt.

Patrick:   Ich fand einmal die Stelle mit dem feucht ganz lustig.

Fr.S-H.:   Boaah, das war jetzt aber hart.

 

Lisa:   Wir sollten lieber doch König der Löwen gucken, da kann M. wenigsten nicht sagen, dass sie die Schauspieler kennt, die sie dann eh nicht kennt.

 

Fr.Brthl:   Kennen Sie Unterschiede zwischen der DNA des Menschen und der der Bäume?

Daniel:   BÄUME?

Fr.Brthl:   Ja, Mensch. Bäume halt. Die Pappeln da draußen!

Daniel:   PAPPELN? o.O

 

Hr. Hfm:   Wir machen im Moment ganz tolle Sachen. Wir reden über nackte Männer und Frauen und zeichnen sie auch!

Hr. Schmdt:   Ja, klasse. Wir machen auch tolle Sachen. Wir bilden nackte Integrale!

...

Lena:   Ein nacktes Integral ... es könnte ein nackter Wurm sein.

 

Fr. Brthl:   Sie lachen. Kennen Sie denn ein Protein?

Philipp:    Ähm... Ja, klar! Protein 7!

 

Kathi:   Ich besteige dann am Samstag den Jörg!

 

Lena:   Ach, das passt noch in die Lutschen!

 

Lisa:   Häh? Wo sind denn hier die Indianer? Ich dachte, es geht in dem Film um Indianer.

 

Hr.Schrn:   Die hatten damals auch Waffen. Die hingen da ja auch an der Wand. Und         manchmal haben die Leute die halt mal genommen und sich umgebracht.

 

Anni & Lena:   Der bekloppte Klee hat aufs Mathebuch gepupst.

 

ich:   Das ist wie das kleine Dreimaleins...

 

Fr.Dav:    Wie hieß der Werther mit Vornamen? Fritz? Otto? ... What a looser!

 

Hr.Schrn:   Ich hab mal was Neues versucht. Ich war mal im Knast.

 

Marvin:   Was ist denn dieser Beelzebul? Ist das der Bruder von Istanbul, oder wie?

 

Harsy:   Also, ... voll auf seinen Text konzentriert ... kam ein Mönch ins Klonnennoster.

 

Bibi:   Wah, mir rutscht der Sack weg.

 

Mama:   Mensch, den Kuchen hab ich doch schon letzte Woche gekocht.

 

Anne:   Das machst du töööön.

 

Fr.Dav:   Was?! YMCA ist jetzt also auch ans andere Ufer geschwommen? Das wusste ich ja noch gar nicht. Muss ich gleich meiner Freundin in England erzählen. Obwohl ... die weiß das bestimmt schon! Ich liebe die sprachliche Entwicklung.

 

ich:   Entschuldigung, haben Sie Latte Macciato?

Kellner:   Aschenbecher?

 

Nicole:   ...und bei denen lief morgens schon Musik. Man sind die reich!

 

Vani:   Je suis une Wandersmann!

 

Hr.V:   Ahh, PoWi. Da powen die!

 

Anne:    Hääh? Ich soll...häh? Ich soll im Gehen stehen bleiben?  

 

Martin:   ...dann gäbs hier auch mehr türkische Putzfrauen.

Fr.H:    Wir haben hier keine einzige türkische Putzfrau.

Martin:    Dann halt polische.

 

Fr.H:   Halten wir erst einmal fest: Wenn wir nicht Krankenverleger werden wollen, ...

 

Nadine hat ihr Blatt total zerknittert.

Fr.H:    Hey, was machst du denn da?

Nadine:    Was denn? Ich habs doch nur ein bisschen gefaltet.

 

Frau.H:   Dass das das vor das was ist?

 

Andrea:   Ich wollte schon Einhorn sagen, aber ein Einhorn hat ja nur ein Horn.

 

Hr.H:   Punkti, Punkti, Kreisi, Strichi, fertig ist das Atombindungsgesichti.

 

Bibi:   Das tut nicht halten tut das.

 

Bene:   Als Musiker mussde soooviel essen, wie de net kannst!

 

Bibi:   Du musst a oooh.

 

R:   Wenn der T. kein Mann geworden wäre, dann ... wäre er eine Frau!

 

ich:   Zieh den Kittel an ... ähm, nee....aus!

 

Fr.H:   Martin, du bist ne Plattnase!

 

Besnik:   Ja, der ist halt der Dings von der und wohnt bei der ... Und sie hat halt die Kohle. [der Kaukasische Kreidekreis in zwei Sätzen]

 

Timo:   Morgen werde ich ganz lange ausschlafen und wenn ich dann mal wach bin ... dann leg ich mich wieder hin und schlaf weiter.

 

Fr.H:   Jaa, ääähm. Neee. Oder so.

 

Hr.V:   Wenn man etwas so stark ändert, dann ist plötzlich etwas nicht mehr möglich, was vorher noch möglich war.

 

Anni:   Guck mal, die tut die Teile da raus!

ich:   Eine Verbrechensbrecherin!

 

Anni:   Debattieren ... das kommt von Depp!

 

Hr.Wm:   Eine hilflose Generation wächst da heran. Angewiesen auf geistige Krücken.

 

Moritz:   Wann kommt denn der Thomas? ... Ah, da kommt er!

...:   Ja, klar.

Moritz:   Ja, da waren aber halt so Schattenspiele an der Wand.

 

Fr.S-H:   Ich heule! ... Ein Spieeeeel.

Aline:   Mensch ärgere dich nicht!

 

Hr.Wm:   Ungehobelter Flege. Keine Erziehung mehr heutzutage!

 

Hr.H:   Owaaaa, jetzt gehts wie blöd.

 

Hr.H:   Nit zu groß und nit zu klein, das ist fein!

 

Jürgen:   Wenn du mir jetzt dumm wirst...!

 

Fr.H:   Fisskalien ... ähm Fäkalien. Das ist das, was wir ausscheiden!

Lars:   Das hätte ich jetzt gern mal näher erläutert.

Fr.H:   Ach, das erklärt dir der Christoph.

 

Besnik:   Wir könnten ja den Film White Chicks gucken!

Frau H:   Nein, wir gucken weder white noch black Chicks, auch nicht Hot Chicks ... Chicken McNuggets!

 

 

Hr.V:   Im Buch steht, ihr sollt das rechnerisch lösen. Also sollt ihr die Parabel zeichnen!

 

Anni:   Willst du auch so ne Ching-Chang-Chong-Tanze?

 

Hr.W.:   [...] denn wir können ja nur Organisches essen.

Lasse:   Jut, essen wir Steine!

 

Fr.S-H:   Das Leben ist toll, das Leben ist schwer. Das ist schon makaber.

 

Fr.S-H:   Wir sind schon ziemlich weit. Wir sind schon in der ersten Hälfte der ersten Satzes!

 

Dominik:   Der Lars hat gesagt, ich würde pfurzen. Das hat sich angehört wie "Vogel".

Fr.S-H:   Ich bin entsetzt! Über die Wortwahl und die Tat!

 

Fr.S-H:   Die Bäume rauschen. Ist das romantisch.

 

Fr.S-H:   Wo ist Isabel?

Nadine:   Krank.

Fr.S-H:   Erst seit vor meiner Stunde?

Nadine:   Nein, schon immer.

 

Fr.S-H:   Der Indikativ drückt die Tatsächlichkeiten des Lebens aus.

 

Fr.W:   Achso. Annika ist heute krank. Naja, mal sehen. Vielleicht kommt sie ja noch!

 

Hr.G:   Ihr singt das so mickymausisch.

 

Fr.S-H:   Ich habe das Gefühl, ihr träumt. IHR TRÄUMT! ... Und jetzt lacht ihr auch noch, anstatt in euch zu gehen.

 

Bibi:   Da werden Leute mit Mistgabeln erschlagen.

Hr.G:   [total schockiert] Was werden die?

 

Anni:   Sie ist eine In ... sie ist ... sie ist in!

Lena:   Ja, sie ist eine Inder!

 

Kind:   Mama, ich möchte da rein pinkeln!

Mutter:    Das ist ein Waschbecken!
  

Fr.S-H:   Groß faut!

 

Hr.V:   Eine quacklige Kurve ist das!

 

Lena:   Guck mal, da fährt ein Antialphabetiker.

 

Lena:   Wie heißt die Band, in der Robbie Williams früher mal gesungen hat? [Frage bei Trivial Persuit]

Stephan:    ... hm ...

Jutta:    Der Bandname besteht aus zwei Wörtern, die denselben Anfangsbuchstaben haben.

Stephan:    ... hm ...

Lena:    Die beiden Wörten haben sogar gleich viele Buchstaben.

Stephan:    Achsoooo! Jetzt weiß ich's. Oh man. BACKSTREET BOYS!